“yes父母”，教出自我中心的孩子

兩對是好友的夫妻來我家吃飯，其中一對帶了他們的孩子。

這個(gè)媽媽基本上沒有請保姆，因?yàn)槎肌翱床簧稀?，所以目前不到兩歲的孩子（狗都怕的年齡），弄得她暴瘦，而且精疲力竭。

這位偉大的媽媽因?yàn)樽约盒r(shí)候沒能得到自己想要的愛和照顧，所以，現(xiàn)在對孩子是完全不說“不”的教育方式。

這對“yes父母”，盡心盡力給出他們的愛，令人感動，但是這樣真的是對孩子最好嗎？

對孩子的行為完全沒有干預(yù)，孩子其實(shí)會覺得非常的迷茫和迷失，而且，長大后會比較傾向于自我中心。

怎么能不自我中心？因?yàn)樗龤q以前（取決于父母何時(shí)送她去上學(xué)），完全就是世界的中心呀。全能自戀，世界都得聽她的。

這個(gè)孩子現(xiàn)在不會說話，每次稍有不順心，就張嘴哇哇大哭，而且多半時(shí)間都是假哭，只是為了要威脅父母、得償所愿。這樣，她學(xué)會了以感受來控制別人。

我心中只盼望這個(gè)孩子能夠早點(diǎn)上學(xué)，和其他孩子多互動，學(xué)習(xí)人與人之間的交往和關(guān)系，學(xué)會考慮他人的感受，而不是用自己的行為去控制別人的感受。

畢竟，這個(gè)真實(shí)的世界，不會只是單一性質(zhì)的像她父母那樣永遠(yuǎn)包容付出。

孩子最需要的，是“最好版本的自己”的父母

我個(gè)人的意見是：孩子在不懂事的時(shí)候，襁褓中吧，是應(yīng)該完全應(yīng)他的需求，要吃就吃、要睡就睡、要抱就抱，絕不勉強(qiáng)、拒絕他。

但當(dāng)孩子已經(jīng)懂得察言觀色、能夠聽得懂大人的意思的時(shí)候，就是要教導(dǎo)孩子禮貌和界限的時(shí)候。

然而有一個(gè)非常非常重要的原則，那就是：每次拒絕孩子的要求之前，一定要先說出、同理、理解他的要求和背后的情緒。

比方說：孩子要出去外面玩，但是已經(jīng)晚了，考慮溫度、安全和作息等問題，你不想帶他去，他可能立馬大哭來***。這時(shí)，你就要先說出他的需求：

“寶寶想出去玩，現(xiàn)在就想出去玩，可是太陽公公已經(jīng)回家了，我們也不出去了。寶寶很傷心，因?yàn)樗娴暮芟胪妗Ｄ沁@樣，明天我們找一個(gè)特別好玩的地方去玩，而且跟太陽公公說抱歉，好嗎？”

***是：說出他的需求，同理他的情緒，提出一個(gè)“聽起來”很好玩、新鮮的建議（轉(zhuǎn)移孩子的情緒，同時(shí)也是給他臺階下，哈哈，小孩有時(shí)候也需要面子）。

現(xiàn)在很多做父母的，竭盡所能討好孩子，可是孩子最需要的，真的是“最好版本的自己”的父母，不是為了自己的某些教育原則，某些固有、僵化的想法，而無法真正快樂自在的父母。

我見過一個(gè)兒童教育專家，他有一個(gè)孩子，他用一種非常執(zhí)著的教育***帶孩子，自己累得半死，都不敢再生二胎了。

他可能從自己執(zhí)著的教育***中得到了身份認(rèn)同，至于孩子需不需要兄弟姐妹，自己這么辛苦能不能給到孩子最好的自己，不是他在意的點(diǎn)。

我也認(rèn)識一對夫妻，兩個(gè)小孩五六歲了，不讓他們?nèi)ド蠈W(xué)，所以兩個(gè)孩子非常野，無法無天。

而且他們兩個(gè)人從來沒有假手他人照顧過孩子，也就是說，這些年來，他們其中有一個(gè)人始終在看孩子?？上攵@對夫妻的感情是冰點(diǎn)，但是為了孩子，不離婚，這樣真的好嗎？

像上面那一對“yes父母”，就是執(zhí)著在選擇阿姨、放不下心等事上，無法給孩子一個(gè)放松的、自在的父母，在我家吃飯的時(shí)候，從頭到尾媽媽沒有放松過，眼睛始終盯在孩子身上，這樣的愛，也是種負(fù)擔(dān)吧。

為了童年匱乏的自己，毫無揀擇地彌補(bǔ)孩子，這對孩子也未嘗是好事。這樣對孩子的執(zhí)著，在孩子身上尋找價(jià)值感，最后會變成依賴孩子對他們的依賴。

所謂的霸道女、媽寶男，就是這樣產(chǎn)生的吧！

如何教導(dǎo)孩子務(wù)實(shí)地面對現(xiàn)實(shí)

還有些父母，沒頭沒腦地天天給孩子當(dāng)加油隊(duì)，孩子就是最棒、最好的，這也是在殘害孩子（是的?。?。

這孩子長大以后，會特別討厭挫敗、挫折、打擊，容易罹患抑郁癥，別人不理解，還覺得你父母對你都這么好、這么支持你，你怎么會得抑郁癥。

其實(shí)，那個(gè)滿口贊美、捧高孩子的父母，就是在告訴孩子：你不可以輸，不可以平庸，不可以比別人差。

這種環(huán)境下長大的孩子，也著實(shí)可憐，壓力得有多大啊。

那么，我們就不贊美孩子了嗎？孩子成績好、鋼琴彈得好、體育運(yùn)動出色，不能贊美他？當(dāng)然需要贊美，否則你又跑到另外一個(gè)極端——“永遠(yuǎn)不夠好的父母”那里去了。

怎么贊美？你可以和他一同享受成功的喜悅，優(yōu)秀的成果，但是，要贊美的是他的努力、付出、過程，而不是贊美他的天賦、表現(xiàn)。

讓他的焦點(diǎn)也是放在“我是有不錯(cuò)的天賦，但是練習(xí)、努力和機(jī)運(yùn)更重要”，非常實(shí)在地讓孩子了解自己所處的地方，不會對自己有不切實(shí)際的期望和幻想。

從《心態(tài)致勝-全新成功心理學(xué)》這本臺版書里面，我也看到一個(gè)很棒的故事。

九歲的小伊參加她喜歡的體操比賽，幾個(gè)項(xiàng)目都表現(xiàn)不錯(cuò)，但是其他參賽者也非常有實(shí)力，最后總決賽的時(shí)候，小伊沒有贏得任何獎(jiǎng)牌。如果你是小伊的父母你會怎么做？

1.告訴她，你認(rèn)為她是表現(xiàn)最好的一個(gè)。

2.告訴她，她被奪走了理當(dāng)贏得的獎(jiǎng)牌。

3.告訴她，體操其實(shí)不是那么重要。

4.告訴她，她有能力，下次再接再厲就可以勝出。

5.告訴她，她的表現(xiàn)確實(shí)沒有資格勝出。

孩子挫敗了，一定覺得難受，她的情緒你是需要去認(rèn)同、撫慰的，但是，任何不適當(dāng)?shù)难哉Z處置，可能在長期效應(yīng)來說，是有害的。

選1的話，其實(shí)你在說謊，對孩子沒有任何幫助。

選2，這是歸咎其他人，這個(gè)模式習(xí)慣可千萬別讓孩子養(yǎng)成。孩子需要自我負(fù)責(zé)，她的表現(xiàn)不錯(cuò)，但不足以贏得獎(jiǎng)牌是事實(shí)，不能養(yǎng)成把自己的不足歸咎于他人的習(xí)慣。

選3，這是在教導(dǎo)她，當(dāng)沒有立即把一件事情做好時(shí)，就貶低這件事，或是放棄，你覺得這對孩子心理健康有幫助嗎？

選4，這是最可怕的一個(gè)反應(yīng)。你在鼓勵(lì)她做超出自己能力范圍的事，高估了自己，對自己有不切實(shí)際的期望和幻想，終其一生，她都會在和這個(gè)較勁、奮斗。

你想讓孩子這樣嗎？除非你自己就是“需要”孩子出人頭地為你爭光，這樣是不是太自私了？

選5，似乎這樣說有點(diǎn)殘酷，但是你可以委婉一點(diǎn)的表達(dá)。

正確的方式是：

“親愛的，我知道你的感受，你抱了很大的希望，又做出了最佳表現(xiàn)，但沒能得獎(jiǎng)，當(dāng)然會非常失望。但你知道嗎？你其實(shí)還沒到可以得獎(jiǎng)的火候，有很多其他人訓(xùn)練的時(shí)間比你長，先天條件也可能比你好，遠(yuǎn)比你還努力。如果這是你非常喜歡的事，就盡力去做，享受這個(gè)過程，再多努力一些。”

意思就是，如果是為了興趣，勝負(fù)就不重要，如果想要得獎(jiǎng)，那么，她需要更加地努力。

這是教導(dǎo)孩子如何務(wù)實(shí)地去面對現(xiàn)實(shí)，不妄自菲薄，也不妄自尊大，腳踏實(shí)地地去做自己想要的事。

最后，小伊盡更大的努力，在下一次的比賽當(dāng)中拿了多面的獎(jiǎng)牌。最重要的是，她的心理素質(zhì)獲得了提升。

你真的愛你的孩子嗎？

還是只是拿他來當(dāng)做為你加分的工具？

或是把你的恐懼投射在他身上給他增加心理負(fù)擔(dān)？

做個(gè)明智的父母吧！

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作者|張德芬

喚醒、療愈、創(chuàng)造，在這里遇見未知的自己