文章摘要：

1、容易緊張的人，往往是在小時候被父母，或者其他人嚴厲對待過，現在緊張，是因為現在的人物關系喚醒了幼年時期的情緒感受。

2、容易緊張的人，說話的時候語速很快，這種快就是為了逃避，逃避自己，也逃避別人，防止被發現自己緊張，但是殊不知，這樣的說話方式會讓自己的人際關系變得很不好。

3、我們的內心都住在曾經的自己，這在心理學上這被稱為“內在小孩”，很多時候，是這個“內在小孩”決定著我們的情緒反應，以及我們與他人相處的方式。

容易緊張，這是很多人會遇到的問題，那這個問題到底有解嗎？有解，但是我們需要先理解這個問題，這就像解一道數學題一樣，我們需要先理解它的題意，理解它在表達什么。

沒有無緣無故的情緒，都是在表達，理解了它在表達什么，它就會停下了，這是解決很多心理問題最有效的***，這里也不例外。

那接下來我們就看看緊張這種情緒感受它在表達什么？

精神分析心理學認為，我們會把小時候撫養者對待我們的方式，內化到潛意識里，長大了，即使是撫養者不在我們身邊，即使是我們已經可以不依賴別人了，我們也會感到有人會嚴厲要求我們。

比如下面這個心理咨詢中的例子：

來訪者張安（化名），他今年三十多歲，在一家公司做后勤，他說他原本是搞技術的，但是自己很容易緊張。

明明是知道哪里有問題，也知道怎么辦，但是上手的時候就是搞不好，特別是有人看著他操作的時候，他就會緊張。

于是他就讓領導給他轉崗了，他還說他見了領導也很緊張，不敢直視人家，和比自己能力強的同事在一起工作的時候，他也會緊張、不安。

來訪者張安的這種狀況，我們在心理學專欄《活出自己的心理學大課100講》中就有詳細分析，其中就提到了，如果一個人和父親的關系不好，小時候被父親嚴厲對待，那么長大后他就可能會很容易緊張，與此同時，他還不會和他人競爭與合作，社會化的能力也比較弱。

來訪者張安也佐證了這一點，他說他在上學的時候，見了老師就緊張，特別是男老師，現在參加工作了，見了領導，以及有些同事也是這種狀況。

張安回憶到，他的父親特別嚴厲，特別兇，并且他一直覺得父親不喜歡他，父親喜歡的是哥哥，因為哥哥在方方面面都比他優秀，他只是哥哥的陪襯。

父親的形象，自己和父親的關系已經深入到了他的潛意識，現在長大了，但是他還是覺得父親就在自己身邊，監督著自己，總是看不上自己。

他把和父親相處的關系模式內化到了心中，現在他會把這個關系模式投射到他和別人相處的時候，潛意識里，他覺得別人就如同自己的父親。

對自己有高的要求，而自己又完不成，所以他總會覺得別人會貶低他，看不起他，所以他就會在做事、見人的時候特別容易緊張。

當然這里我們也要說一下，如果在原生家庭里，母親和孩子相處的時候比較強勢、控制，那么長大后，孩子也會變得容易緊張。

緊張的人，他無法容納自己，容納自己的情緒，容納自己萬一做不好的結果，他覺得自己處在一個懸崖峭壁上，如果做不好，就會掉下去，可是誰都知道，這不是事實。

可是在一個容易緊張的人那里，在他的潛意識里，就是這樣想的，他在意識上不能接納自己，他覺得自己不好，自己不行，他把這樣的想法壓抑到了潛意識里。

那我們現在該怎么做呢？

第一點：做自己的父母，容納自己的情緒

我們需要自己做自己的父母，容納自己，我們現在不接納自己，不能容納自己的情緒、感受，不能接受自己做得不好，往往是因為在我們成長的早年間，撫養者沒有接納我們，沒有容納我們難以承受的情緒、感受。

在孩子成長的過程中，父母就是孩子的容器，需要容納孩子的情緒、感受，給他們支持和保護，然后慢慢地，孩子會把父母這個容器內化到心中，他們就可以自己做自己的容器，給自己支持和保護了。

比如，小明在搭積木，可是很挫敗，怎么弄都不成功，于是小明就坐在地上哭了，這時候小明的爸爸過來，安慰了小明。

說他知道小明很難受，爸爸可以陪他一起弄，這個過程中，爸爸就如同一個容器一樣，接納了小明，支持了小明。

這時候小明就變得踏實了，當一個人心里踏實的時候，情緒就不會裹挾一個人，他的智力就會占據上峰，他就更容易做成事了。

也許我們都不是曾經的小明，那現在我們怎么辦呢？我們只能試著自己做自己的父母，給自己耐心，先在小事上包容和支持自己。

第二點：說話、做事的時候慢一點

當自己做一件事情不順利的時候，當自己緊張、挫敗的時候，深呼吸，告訴自己，給自己以暗示，沒有關系，慢慢來，失敗了，也沒事。

慢慢來，這是一種高一等的智慧，很多時候，快速的地方，就有逃避，緊張的人，容易快速完成。

不妨試著慢一點，說話的時候慢一點，做事情的時候慢一點，感受自己的情緒，試著理解自己。

當你慢一點的時候，“緊張”就可以被意識到，就可以被關注到，你和“緊張”本身之間就可以拉開距離，你就可以像一個旁觀者一樣，去認識它，去包容它，這時候你會發現，你變得不緊張了，你把“緊張”和你之間分開了。

這就是我們改變緊張的做法，其實這個***很實用，在心理學專欄《活出自己的心理學大課100講》中，我們就做過分析。

比如說話比較快的人，做事容易著急的人，人際關系不好的人，都可以先在某一個動作上慢一點，比如說話的時候慢一點。

慢一點就是給自己一個迂回、輾轉的空間，就是不逼迫自己，這樣的時候，一個人就會放松下來，就更容易專注事情本身，就更容易做好事情，在與別人相處的時候，也就更容易讓別人感到真誠。

好了，以上就是我們論述的“容易緊張的人，小時候都有過這種經歷，改變可以這樣做”的內容，下面我們再簡單總結一下。

容易緊張的人，小時候都有過這種經歷，改變可以這樣做：

1、容易緊張的人，往往是在小時候有被父母，或者其他大人嚴厲對待過的經歷，而那些經歷進入了他們的潛意識，當下的情景喚醒了他們潛意識里的感受。

2、我們會把小時候和父母，等撫養者相處的經驗內化為我們的內在的關系模式，長大后我們會把這個關系模式投射出去，以此和他人建立關系，所以小時候在父母，或者其他大人跟前緊張過的人，長大后會更容易緊張。

3、改變緊張的最好***就是慢下來，說話、做事的時候試著慢一點，察覺自己的緊張，這時候自己這個主體就會和緊張這種情緒分開，由此就會變得不緊張。

好了，以上就是我們本節課的內容，如果大家對上面的內容有疑問，或者還想進一步學習這類心理學，可以在下方查看心理學專欄《活出自己的心理學大課100講》，今天的內容可以看作是其中的一節，下一節再見！