【3】那天和朋友聊天，他一直沒女朋友，我問他為什么。他語重心長地說：“我的愛情早在幼兒園就死掉了!”然后他點了根煙，繼續說：“當時我喜歡一個女孩，有一天我買了幾塊糖，她好像很想吃的樣子，我說我給你一個，你讓我親你一下，她說行!于是我給了她一個，她卻撒腿就跑，從此我不再相信愛情!”

【4】我一不高興就喜歡吃東西，一吃東西就發胖，一發胖我就不高興。　

【5】看中了一雙手套，老板要35元，我說30元我就要了，老板不依非要35元，講了幾個來回不肯讓步。我想想就算了，給了張50元的，他很麻利地找了我35元……

【6】一位領導和部下去釣魚，釣了很久都沒收獲，部下卻釣上不少魚，領導臉面上掛不住。部下看透了他的心思，便拍馬屁道：“這里的魚都是鄉巴佬，沒見過大世面。”領導問：“何以見得?”部下答道：“如果見過大世面，為什么還怕領導接見呢?”

【7】一天，三只小豬為了躲避大灰狼的追趕，而建造了三個小屋。大灰狼不費勁的摧毀了草屋、木屋、磚屋，三只小豬們拼命的跑，但是還是被大灰狼追上了。三只小豬絕望地說：你看著辦吧。我們放棄了，隨你怎樣。此時，大灰狼笑著，流著口水說：那快告訴我小紅帽在哪里?

【8】語文老師：我給大家講解一下這道選擇題，大家說為什么不選a啊，對，因為a不對;為什么不選b啊，對，因為b不對;為什么不選c啊，對，因為c不對。所以這道題應該選?同學齊聲高喊d。對，我們講下一道題。

【9】領導乘車外出,路上他突然對司機說:“快快快快.......“司機一聽,忙踩油門,小車立刻如快馬加鞭.領導更急了,臉憋的通紅,說:“快快...調頭!!走錯路了!!“【10】吃飯的時候,小姐拿了一瓶酒上來,先生問道“多少錢?“小姐說“2W“先生說到:“開,開,開....“小姐撲通一下,把瓶蓋子打開先生突然又來了一句“什么玩笑.“

【11】一人經過一面館，小二忙叫到：“客官吃面哇，本店煎蛋面非常出名，來一碗哇。”答：“煎蛋面包，好，下。”小二忙把面下鍋，剛剛丟下去又聽“下，下午來吃。”【12】一人走在路上，想找人問下時間，正好看見路邊站著個人，便上前問到：“請請請問一下，現在幾點了?”那人也不回話，把表遞到他面前。“我我我，看不清楚，你給我說說說嘛。”那人還是不開腔，把表又遞近一點給他。“毛毛毛哦，老子看看看不清清楚，你你你說嘛。”“說說說錘子，老老子一開口，但你你又說說老老子學學你。”【13】職員問他：“你的姓名?”“費費費雷羅.比比比得洛維奇.帕帕帕里奇。”“對不起，先生，你口吃嗎?”“不，只是我父親口吃，而那個為我進行出生***的官員，就這么記下來了。”【14】一個富翁帶著愛犬出國旅游，在一個小鎮上，他的愛犬突然失蹤了，他便急忙找到當地一家報社，要求刊登尋狗啟事，并說誰為他找到愛犬，將獲得一萬美元的酬勞。富翁等到晚上，還不見報紙出版，又跑到報社去問，只有一個守門的老頭在那兒。富翁問：“難道今天不出報紙了嗎?”“是的，先生。”

“為什么?”“所有的編輯都上街找狗去了!”【15】新提拔的經理覺得從員工中得到的尊重不夠，于是一天戴上一枚自制的徽章，上面寫著：“我是頭兒!”然后在辦公室神氣地來回巡視。中午吃完飯后，經理回到辦公室，看見桌上留著一張字條，上面寫著：“你的妻子打來***，說讓你記著下班后把徽章帶回去，她要用。”【16】一位婦女帶著她的女孩去看精神科醫生。婦女說：“我的女兒這半年來,一直覺得自己是一只母雞。”醫生說：“已經半年了，為什么現在才帶來看病呢?”婦女說：“因為我們一家人都一直在等著吃雞蛋!”【17】一位年邁的富翁病入膏肓，他喊來了自己最信賴的顧問：一名醫生、一名牧師和一名律師。“我知道，”富翁說，“很多人都告訴我，你們不可托付。但我想證明他們是錯誤的。現在我給你們每人一個裝有10萬美元現金的信封，我希望在我的葬禮上，你們能把它放進我的棺材里。”三個人都答應了他。幾周后，富翁去世。在他的葬禮上，那三個人分別將富翁給自己的信封放進了他的棺材里。在回家的路上，三個人邊走邊聊。醫生說：“我想向你們坦白，我有個儀器壞了，沒有錢買新的，所以動用了7萬美元，剩下的錢我都放進棺材里了。”牧師說：“我也坦白，你們知道，現在需要救濟的無家可歸者太多了，我從信封里取出了5萬美元補充我們的救助基金。”律師很氣憤：“我深感失望，你們竟然背叛了自己的諾言。我告訴你們，我一分錢都沒用，信封里裝了10萬美元的現金支票。”